Падал прошлогодний снег

Давненько я не возвращался к такого рода дискуссиям, думал и не вернусь уже, но индюк тоже думал. Короче, пару недель назад мне написал один человек, который коллекционирует стихи по какому-то своему принципу. Признался, что и моя писанина в его собрании занимает не последнее место. Ну ок, а я чего? Я лет сто, как ничего не пишу, и двести пятьдесят — не публикуюсь. Оно мне нужно примерно, как сороконожке 41-ая нога (хотя всего их у неё 28 — я однажды посчитал). Но… кроме шуток.


На самом деле, не знаю, с чего начать. Проблемы, как таковой нет, но есть нечто, что не даёт мне покоя. Я не знаю, насколько прав. И речь не о стихах даже. О другом.

Промежуток где-то от 15 до 25 лет моей жизни (и немного после того) можно смело обозвать «временем философствований» и «диктатурой вребализации». Я всё время с чем-то спорил. Даже не с кем-то, а именно с чем-то — с идеями, религиозными учениями, искусствоведческими концепциями. Я писал восторженные (или же гневные) простыни, забрасывая ими «старших товарищей» и нетерпеливо ожидая ответа. При всяком отказе обсуждать со мной это всё, я неизбежно отмечал для себя, что человеку «просто лень думать», и это прискорбно весьма. Жизнь, лишённая интеллектуальной (или хотя бы псевдоинтеллектуальной) дрочки (пардон, но другого слова для этого процесса я не подберу) казалась мне лишённой смысла и ведущей к неизбежной моральной деградации. Ага.

Ничуть не меньше, чем с идеями, я носился с впечатлениями, переживаниями, «озарениями» и прочим новогодим дождиком. Это обязательно надо сохранить! Запечатлеть в словах. Сделать стихами, прозой, чем угодно, но оставить после себя… Кому оставить? Зачем? Этими вопросами я не задавался. Вернее против них у меня был единственный, но совершенно неубиваемый аргумент: кому-то это может быть нужно. И самое любимое: если хоть один человек ощутит от моих слов нечто (что пробудит его мысли/чувства/стремления), значит я уже не зря жил на этом свете. О да!

И вот о чём я: можно до треска в пупке ржать над этим всем, но блин… Ведь было же во всей этой шизе что-то по-настоящему особенное, ценное, что-то, что я утратил, кажется, безвозвратно. Что? Я долго думал, потом дошло: чувство важности происходящего. Может быть, отчасти оно переходило и в чувство собственной важности (не может, а точно: в иные моменты я казался себе чуть ли не пророком, прости Господи). Но это фигня, на самом деле. Не фигня то, что каждая мысль, каждое чувство имело значение. А сейчас?

Сейчас большинство подобных вещей кажется мне полной хернёй. Что НЕ херня для меня (пока ещё)? Природа, животные, хорошая музыка, хорошие книги (с которыми я всё меньше спорю и всё больше просто наслаждаюсь ими) — стандартный набор. И ещё сны  — как легальная лазейка из реальности.

Кроме этого, почти всё кажется мне старым. Все мысли и все чувства. Это старо, как мир. Это где-то уже было. Не у меня, так у других. А какая разница у кого, если все мы в той или иной степени обладаем коллективной памятью? Не потому ли, многие вещи, через ты никогда в жизни не проходил, кажутся знакомыми (иногда до боли знакомыми). В юности такого не было. Тогда всё было в первый раз. Каждая идея казалась свежей. Каждый проблеск эмоции — уникальным. А потом что-то произошло — как будто в голове провели интернет. И почти сразу всё сделалось каким-то сотню раз пережитым и потому абсолютно нелюбопытным. И точно недостойным того, чтобы быть выраженным, сохранённым и переданным «потомкам» (которыми я к тому моменту решил не обзаводиться) .

После этого я почти перестал писать знакомым письма-простыни, забросил стихи и… завёл блог. С единственной целью — не утратить способность выражать мысли (неважно, насколько несвежими они мне казались). К тому же, большое количество людей, пишущих о таком же «старье», а также разных мелкокалиберных мелочках, как-то по-своему затягивало. «Бложничать» становилось дурой привычкой, которая, впрочем, одновременно приносила пользу: я до сих пор умею составлять фразы чуть сложнее, чем требуется для незатейливого общения в быту и на работе. И не ушёл жить в диссертацию.

Но того самого — важности осмысляемого и переживаемого — больше нет. И новизны. Видимо, старость приходит к человеку в тот самый момент, когда эти вещи начинают казаться ему старыми. Если так, то ко мне уже пришла. Пора делать пластику мозга.

Или не надо… Вот не знаю. По сути, весь этот пост можно было бы уместить в единственный вопрос: а что лучше? Быть восторженным и удивлённым «первооткрывателем-пророком-придурком», либо вот таким вот скучающим и брюзжащим стариком? Возможно, я и не произвожу такого впечатления со стороны (и слава Богу, если ещё не произвожу), но внутренне как-то так себя ощущаю. И сравнивая с тем, что было лет 10 назад, я не могу понять, вырос ли я над собой или наоборот деградировал. И не пора ли «расти назад»?

Ведь пластика… не мозга, но сознания возможна в любом возрасте (если только ты не вышел из ума окончательно). Я уже не раз убеждался в том, что точка зрения — во многом лишь вопрос выбора. И если захотеть, можно сфокусировать взгляд иначе, увидеть по-другому. Но хочу ли я этого? Нужно ли оно мне? Надо ли снова придавать значение тому, чему устал его придавать? Влюбляться заново в то, что уже много лет не возбуждает? Вопреки распространённому убеждению, средцу МОЖНО приказать. Но в большинстве случаев этого делать не нужно, или даже категорически недопустимо. Осталось понять, что лучше для меня.

И во что это выльется… Я точно не хочу снова писать письма-простыни и тем более, стихи. Но я хочу ощущать ту заинтересованность, которую ощущал когда-то. И важность происходящего со мной (и с кем бы то ни было). Важность самых простых вещей. И новизну вечных истин. И ещё кучу всякого пафосного берда — и чтобы он больше не казался пафосным. Как-то так.

А может быть, ничего из этого не получится. А может, и не надо… Дуализм, мать его за ногу. Диалектика, едрить её в пень. Старые и злые.

Обсудить у себя 15
Комментарии (40)

А чем плоха диссертация?

Она не плоха сама по себе, но там же требуется специфический стиль изложения. Когда долго пишешь/правишь/выступаешь с этим всем, потом замечаешь, что этот стиль речи к тебе прилипает. То есть ты потом не можешь нормально рецензию на книгу написать, тебе обязательно нужно выкрутить что-нибудь эдакое. Вот МП как раз от этого спасал — с его лёгким, не особо нормированным стилем общения.

Это да, человек слаб, чем занимается, то и показывает в речи, в стиле и т.д.

Да)

по-моему, вопрос «что лучше?» не совсем правильный. это про разные этапы развития человека, как физического, так и умственного. и нет, это не старость пока ещё. скорее взросление или зрелость.

важность простых вещей я заново постигаю, наблюдая за взрослением дочери. 

но, наверняка, есть много других способов и  других возможностей. главное, чтобы всему было своё время и место.

с тем, что разные этапы (и видимо, неизбежные), соглашусь. видимо, так и должно было быть. правда, зрелостью я бы это не называл. у меня зрелость ассоциируется скорее с какой-то мудростью, а мудрость — в свою очередь — с гармоничным синтезом крайностей. то есть человек понимает, что «всё это уже было», но умеет это ценить так, как мы ценим, например, каждую нашу весну/осень итд., хотя мы их уже дофига видели. зрелый умеет в вечно повторяющемся и общем для всех каждый раз находить новые изюминки. в общем, это нечто вроде дзенского мудреца для меня.

а просто «взрослые» они часто узколобые (именно в силу неспособности видеть дальше сложившихся у них стереотипов — которые, видимо, и дают то самое ощущение старости всего). и я с прискорбием признаю, что пополнил-таки их ряды (хотя долго отлынивал).

остаётся искать те самые возможности «размылить глаза».

тебе, конечно, виднее насчет себя. но вот уж к кому бы я тебя точно ни за что не пречислила, так это к узколобым взрослым. такая опция как умение отделить взрослость от зрелости им недоступна в принципе) 

ну да, это из серии «дурак, который знает, что он дурак, не такой уж и дурак». в этом есть резон). просто я не совсем то, чем хочу быть, наверное..

У меня почему-то наоборот: чем старше, тем сильнее осознание того, что ещё столько непознанного, нового, непонятного.)

Может, в твоем случае как раз хороший стартовый момент для обзаведения потомками?) С ними воскреснет новизна, если, конечно, тебе её не достаёт.) Или всё ж диссертацию  родить.))

Ну если говорить об окружающем мире, то да. Для меня полна загадок природа, причём как в узком смысле (растительный и животный мир), так и в широком — природа мироустройства вообще (пространство, время, сознание в целом). Это то, что я знаю плохо, ещё меньше понимаю и, наверное, никогда не пойму до конца. И этим оно притягивает.

В посте я имел в виду чисто человеческое.

Потомки — это сразу нет). А вот диссер… Я к нему тоже подостыл)). Вернее даже не к нему, а к самому процессу его «продвижения». Помню, когда делал кандидатскую, самым приятным (хоть и нелёгким) процессом было написание, проработка концепции итд. А вот потом началась муть — рецензирование, спор с рецензентами, куча вычиток и деньги-деньги-деньги… Просто за то, чтобы тебе уделили внимание нужно было платить. И за эти деньги ты получал дебильные комментарии (от которых даже научрук была в непонятках) и дурацкие советы, которые полностью расходились с тем, что ты изначально отстаивал. Но у меня тогда был запал и хороший запас упрямтсва. И я потому дошёл до конца и защитился. Опять же для меня это было ново, и я хотел пройти всё от и до.

А сейчас мне влом через всю эту муть проходить снова))). Я почти сварганил докторскую, но снова участвовать в баталиях, да ещё платить за это я не хочу. Лень или просто надоело. Может, потом настроение изменится, и я снова в это ввяжусь, но пока нет.

Да, тянет к непонятному и трудному.)

Странно, в наше время никаких расходов на защиту диссертации не было. Разве что на банкет по случаю завершения.) Может, это от области науки или страны зависит?

Хорошее значит было время). А сейчас не так. Сейчас вынь да положь, а иначе с тобой даже разговаривать не будут. В Украине точно, а как в России пока не пробовал (но судя по отзывам, тоже так же).

От области науки — вполне возможно. Всё-таки точные науки, химию, биологию/медицину применяют на практике. Соответственно особо мозговитые могут рассчитывать на какое-то финансирование своих проектов (хотя там свои сложности и нюансы, но в теории, по крайней мере, шансы есть). А какая практика у литературоведа, кроме как писать монографии и читать лекции по своей теме? Какая от нас польза?)) Соответственно резона вкладываться в нашу сферу тоже нет никого.

Зато много желающих срубить бабла с публикующихся аспирантов/докторантов и прочих втянутых в это дело зверюшек).

И это я сейчас говорю о тех, кто всё пишет сам. А те, кто заказывает себе писанину, те вообще особая бизнес статья))). Но я их намерено не рассматриваю, так как к науке они уже отношения не имеют.

И у нас сейчас деньги нужны, чтобы защититься, причем много, и это самое противное

Наверное, дело в том, что в академическом институте, где я работала, написание диссертации было частью твоей работы. Там и сейчас не особенно что-то поменялось. Заинтересованность в результатах и успехе в целом была важна как для научного руководителя, который работал тут же, так и для института в целом, но не в смысле реальных практических применений (хотя опосредовано и это присутствовало) — от неё той математике, которой я тогда занималась, было далековато, а в смысле научных показателей учереждения.

У гуманитариев, особенно сейчас, с важностью и нужностью работы трудно. Сейчас век техники

Что характерно, у нас это тоже декларируется (публикативная активность, научная работа), но осуществлять всё это ты должен за свои кровные. Вот, кстати, совсем недавно — уже здесь — нам прозрачно намекнули, что хорошо было бы кому-то (или всем) заиметь публикации в одном престижном журнале. А там эта публикация стоит, как сапоги. Я выбрал сапоги, чтобы зимой было в чём ходить)). Но публиковаться, видимо, тоже придётся… Ибо призыв прозвучал. Просто обидно, потому что заработная плата не соответствует.

Кстати, мой научный руководитель — это единственный человек, которому я не платил вообще. Подарки делал, конечно, но только по собственной инициативе и от души, потому как человек реально душой болел за всё это дело. А остальные…

Да жуть какая-то просто эти платные научные журналы — расплодились. Вообще порой кажется, что их больше авторов — ежедневно приходит пара приглашений опубликоваться, причем, названия журналов всё разные.)) Но есть и бесплатные престижные, только там требования выше и рецензирование дольше — рецензентам-то не платят ничего. А в советское время, которое все ругают,) за перевод твоей статьи с русского и помещение её в переводной англоязычный журнал платили небольшой гонорар чеками, которые отоваривались в магазинах «Берёзка».  Помню купила себе сапоги на один из таких гонораров, а мужу — зимнюю шапку. Она у него до сих пор есть.))

Вот и мне повезло с научным руководителем, хотя я тогда плохо это понимала.)

Да, в этом отношении тогда было здорово).

В бесплатные иногда удвалась попасть, но не всегда, конечно). К тому же, иногда прямо называют журнал — вот сюда (а там платно). В общем, когда как повезёт)).

У моей Натальи Петровны редкая способность — соблюдать баланс между помощью и невмешательство. А то среди научруков часто крайности встречаются. Одни вообще пускают всё на самотёк, и не допросишься внимания и совета. А другие наоборот давлеют всецело, навязывают свои идеи, отвергают твои… Сам не сталкивался, но жалоб таких слышал много. А с Н.П. мы постоянно что-то обсуждали (по теме и не по теме)), нередко спорили. И она терпела моё жуткое тельцовое упрямство.   Я её потом на банкете поблагодарил  в том числе и за то, что она выдержала мой характер)).

Да, такой баланс важен. Мудрая тебе попалась диссермама.)

A мой НР на банкет не пошёл, и меня отговаривал устраивать — тогда была антиалкогольная кампания на государственном уровне и борьба за дисциплину, но я не послушалась, конечно, — тоже упрямством не обделена.)) Занесла ему букет домой, и праздновать.)

Очень) Хорошо, когда вот так вот везёт).

Ну да, отпраздновать — это святое)).

Смысл пути в самом пути. Меняется дорога, меняются пейзажи, люди, мысли, меняешься ты. Воспринимай все это как опыт без ярого сравнения и самоанализа.  Просто расслабься наслаждаясь путешествием и тем, что то твое творчество кому-то действительно не только пришлось по душе., но и попало в коллекцию (значит след уже оставлен). Старение вопрос восприятия, ничего более. Брюзжащий первооткрыватель и скучающий пророк лучше скучного обываетеля, кем ты точно не являешься.

Спасибо за поддержку. Да, я каким-то «задним умом» понимаю, что надо просто жить, не стараясь сравнивать и давать оценки, просто воспринимать и поживать это, откликаться максимально естественно на то, что происходит, не пытаясь заставить себя реагировать так или иначе. Но на деле, мне всё время кажется, что я делаю что-то не так и вижу что-то не то — будто смотрю на мир через какое-то искажающее стекло. Хотя возможно я себе это просто придумал...)

Мысли. Все дело в образе мыслей Изменишь мысль изменишь мир.

Комментарий был удален

последние пару дней назад тоже думала об этом. и ведь верно, хоть один человек увидит и вдозновится, но ведь еще важнее, когда ты сам делишься,  приятно тебе самому все это излить  (сама заболела бложеством 3 года назад и здорово помогло, нет смысла останавливаться, так поняла).

новизна, старина  — не важно. важно, что и как происходит с тобой. как чувствуешь и проживаешь, верно и тобой подмечено. мелочи, серьезные события, да почему нет, если есть желание? 

чем больше я читаю комменты, тем больше мне кажется, что я сам себя в какие-то дебри увожу и ищу проблему там, где её нет (хотя за мной такая привычка всегда водилась). пожалуй, мне не хватает непосредственности. я в последние годы именнно что мало отдаюсь чувствованию и проживанию, а больше размышляю над этим и рефлексирую над тем, что уже прошло или даже над тем, чего ещё не было (и может, никогда не будет). в общем, слегка утратил связь с реальностью. наверное в этом проблема).

я не заметила никаких проблем, ты вообще всегда реально всё правильно подмечаешь! раз период размышлений, значит и стоит ему отдаться, чтобы выйти на новый уровень. рассмотрев одно, там другое открывается. 
правда, связь с реальностью утрачена? тебе так кажется? почему?

правда или нет, наверняка не знаю, но кажется). это логически сложно объяснить, просто по ощущениям, когда я с людьми, я как будто бы за пеленой нахожусь. вижу их, слышу, реагирую, но то ли не чувствую по-настоящему, то ли не понимаю, то ли не знаю что… в общем, не втягиваюсь и не вживаюсь в ситуации, а как бы вне их (хотя участие принимаю).

значит, всё ещё впереди! 

а где можно почитать твои стихи?)

 

сслыки в личку не проходят...

кинул имя — найдёшь сам).

Кис, ты не думай… я б чо умней написал, но люди уже и так столько умного написали)
да и ваще) прикинь, посмотрел видео на ютубе https://www.youtube.com/watch?v=vNoag2gjKxs и пообщался в вк с одной из героинь. так нормальный человек же. и это притом, что у неё за плечами куча выиграных олимпиад, в голове огромный пласт знаний и красивая внешность.

Та я ж не против, таких людей много (ну или, скажем так, не слишком мало). Чего далеко ходить ВК, вон Даша у нас на МП — из той же оперы. Это всё круто очень. Но я не пр то немного, а про то, что лично моё восприятие человеческого немного поломано что ли...

может и поломано… зато можно построить новое. да и вообще как ты это поняла? есть какой-то контрольный элемент?
Даша, да, луч света здесь)

Ну контрольный элемент — ощущение вовлечённости в жизнь. А я в неё вовлечён только когда Вилю с облаками фоткаю, и то, что вокруг растёт. А вот с людьми я как будто через стекло общаюсь. И мне многое кажется ненастоящим в них и в себе. Ну или настоящим, но каким-то вторичным по отношению к природе, небу, космосу итд. То есть человек не кажется мне Вселенной, как когда-то в юности.

где же тут поломка? ты просто повернулась к Виле) насытишься и развернёшься снова)
рука твоя попрежнему в наших объятиях. мы подождём)

вот с этой колокольни я ещё не смотрел, интересная версия))

ну что б я без вас делал…

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети: